چگونه دوست بهتری باشیم
همه‌گیری کرونا همه‌ی روابط ما، به‌ویژه دوستی‌ها را تغییر داده است. اگر می‌خواهید دوست بهتری باشید، این راهنمای تایید شده توسط متخصص را بخوانید.
معاشرت در 21 ماه گذشته عادی نبوده است، و همین امر باعث شده است که احساس انزوا کنیم – حتی از نزدیکترین دوستانمان. اگر به این فکر می کنید که چگونه دوست بهتری باشید، تنها نیستید. بله، ممکن است زمانی که وارد دفتر می‌شوید و در چندین ساعت خوش زوم شرکت می‌کنید، همکاران خود را دیده‌اید، اما این احتمالاً با ارتباط چهره به چهره‌ای که در این دو سال اخیر هوس کرده‌اید نیست. همچنین این احتمال وجود دارد که آن دوستی‌های معمولی با افرادی که با یک نوشیدنی حضوری ملاقات می‌کردید از بین رفته باشد و دوستان نزدیک‌تر اکنون اندازه هواپیما فاصله داشته باشند.
حتی اگر از هم دور شده باشید، دوستی شما نباید تمام شود. اما برای اصلاح همه چیز نیازمند تعهد از هر دو طرف است. سوزان دگز وایت می گوید : دوستی‌ها همه چیز متقابل است، و اگر یک رابطه کاملاً یک طرفه باشد، واقعاً یک دوستی واقعی نیست . روانشناسان می گویند کلیدهای دیگر برای بهترین دوست بودن، خود کار و خودآگاهی است.
مطالعات نشان داده‌اند که دوستی‌های نزدیک برای سلامتی شما مفید هستند، زیرا عملکرد ذهنی و رفاه شما را افزایش می‌دهند. به همین دلیل است که ما یک راهنمای متخصص در مورد چگونگی دوست بهتری برای بهترین دوستان، دوستان راه دور و آشنایان خود گردآوری کرده ایم.
چگونه دوست بهتری باشیم ؟ ابتدا روی خودتان کار کنید
قبل از اینکه بتوانید برای هر دوستی ظاهر شوید، ابتدا باید برای خودتان ظاهر شوید. شاینا علی می‌گوید: «اگر در مسیر رشد خود کار نکنید، نمی‌توانید دوست سالمی باشید. دکتر علی توصیه می کند که باید سبک ارتباطی، نیازها و مرزهای خود را بشناسید. برای درک کامل همه این جنبه‌های خود، خود نگاری یا صحبت با یک متخصص را در نظر بگیرید.
چگونه دوست بهتری باشیم ؟ نیازهای خود را مشخص کنید
به این فکر می کنید که چگونه می توانید دوست بهتری باشید؟ ارزیابی کنید که واقعاً در یک دوستی به دنبال چه هستید. دکتر علی توصیه می کند به برخی از سوالاتی که می توانید در تلاش خود برای دوستی بهتر با آنها شروع کنید، پاسخ دهید، مانند:
- به نظر شما ویژگی های یک دوست خوب چیست؟
- یک ارتباط عمیق برای شما چگونه به نظر می رسد؟
- چه چیزی ذاتاً با [شما] همسو است؟
چگونه دوست بهتری باشیم ؟ بپذیرید که برخی از دوستی ها عمیق تر از دیگران خواهد بود
به برخی از دوستانتان می‌توانید عمیق‌ترین رازهایتان را بپذیرید و برخی دیگر را سالی یک‌بار با آنها یک چای می‌خورید. اشکالی ندارد دکتر Degges-White می‌گوید: «با گذشت زمان، روابط یا عمیق‌تر می‌شوند، از بین می‌روند، یا فقط در سطح بیشتری باقی می‌مانند.
دکتر دگز وایت توضیح می‌دهد که اجزای یک دوستی عمیق‌تر شامل لذت متقابل از وقت صرف شده با هم، مراقبت، سرمایه‌گذاری عاطفی در رابطه، و سطح بالاتری از خودافشایی است. این چیزی نیست که بتوانید مجبور کنید، به همین دلیل است که برخی از دوستی ها طبیعتاً به آنجا نمی رسند. به عنوان مثال، ممکن است به اشتراک گذاشتن جزئیات شخصی با همکاران در محل کار دشوار باشد، جایی که ممکن است موانعی وجود داشته باشد که شما را از ارتباط عاطفی باز می دارد.
دکتر دگز وایت پیشنهاد می‌کند که یکی از راه‌های کشف اینکه آیا یک دوستی معمولی‌تر می‌تواند عمیق‌تر شود یا خیر، گذراندن زمان باکیفیت‌تر با آن شخص است، حتی اگر تلفنی باشد، و تجربه کردن سطح راحتی خود برای افزایش این خودافشایی.
هنگام برقراری ارتباط، به خصوص در رابطه با دوستی های دوردست، شفاف باشید.
این بیماری همه گیر باعث ایجاد دوستی های زیادی شده است که قبلاً از راه دور نبودند. اما این بدان معنا نیست که دوستی شما باید آسیب ببیند. دکتر علی می گوید: «همه روابط سالم را می توان بدون ارتباط حضوری تقویت کرد.
کلید برقراری ارتباط شفاف است. ممکن است یک نفر بخواهد به طور منظم با تلفن یا تماس تصویری صحبت کند، در حالی که شخص دیگری ممکن است بخواهد به جای آن پیامک های سریع ارسال کند و منتظر بماند تا هر دو شخصاً به صحبت های خود برسید. اگر به مرزهای یکدیگر احترام نمی گذارید، اشتباهات و گام های نادرست در دوستی به راحتی اتفاق می افتد.
چگونه دوست بهتری باشیم ؟ اگر دوستی ناپدید شده است، او را بررسی کنید
اگر کسی به شما واکنش نمی‌دهد، به‌طور خودکار بدترین را تصور نکنید. در عوض بپرسید چه خبر است. دکتر Degges-White می‌گوید: «به آنها کمک کنید و از آنها حمایت کنید و به آنها اطلاع دهید که به شما اهمیت می‌دهید. هیچ توقع اضافی از دوست نداشته باشید یا سعی نکنید آنها را برای مشارکت بیشتر «گناه» کنید.» اگر مدتی است که شما و دوستتان از هم دور شده اید، ممکن است دوستی شما به تعهد بیشتری از طرف هر دوی شما نیاز داشته باشد – یا این ممکن است نشانه شما برای رها کردن دوستی باشد.
طبیعی است که برخی از دوستی ها به طور طبیعی از بین بروند. دکتر دگز وایت می گوید: «هر دوستی قرار نیست یک تعهد مادام العمر باشد.» برخی از دوستی‌ها، حتی دوستی‌های بسیار شدید، ممکن است با رشد افراد و تغییر شرایط، پیشرفت نکنند.» دوستی های عمیق نیاز به تلاش زیادی دارد، بنابراین طبیعی است که تعداد آنها زیاد نباشد و در بزرگسالی تعداد بیشتری از آشنایان معمولی داشته باشیم.
به‌روزرسانی‌های سریع ارسال کنید، به‌ویژه زمانی که دوستی‌ها تحلیل می‌رود.
شاید در حال حاضر وقت تماس تلفنی یا قرار ملاقات با قهوه را نداشته باشید، یا یکی از دوستانتان هر وقت به او نزدیک شوید تمام انرژی شما را می خورد. وقتی احساس می‌کنید که خسته یا تهی شده‌اید، به‌ویژه به خاطر برخی دوستی‌ها، به مردم توجه کنید. دکتر دگس وایت توصیه می کند که به آنها بفهمانید که هنوز برای شما مهم است، اما نمی توانید در حال حاضر با یک پیام کوتاه یا ایمیل در آنجا باشید.
دکتر دگز وایت: «دوستان واقعی به ما اهمیت می‌دهند و ترجیح می‌دهند هر کاری که می‌توانند برای حمایت از ما انجام دهند تا اینکه از ما انتظار داشته باشند کارهایی انجام دهیم که ما را خسته می‌کند». این یک راه خوب است که حداقل دوستی را زنده نگه دارید و به دوست دیگر این فکر را ندهید که در حال ناپدید شدن هستید یا دوستی را نادیده می گیرید. دکتر دگس وایت می‌افزاید: «اینکه مردم بدانند در زندگی شما چه اتفاقی می‌افتد و از نظر احساسی در چه موقعیتی هستید، می‌تواند مشکلات را حتی قبل از اینکه ایجاد شود، از بین ببرد.»
وقتی نوبت به اصلاح شکاف های دوستی می رسد، هر دوی شما باید همه چیز را با هم در میان بگذارید.
اگر مشکلی در رابطه با دوستی پیش می‌رود، یا اگر آن شخص آنطور که شما نیاز دارید در مقابل شما ظاهر نمی‌شود، به او یک لحظه لطف بدهید. به آرامی بپرسید که آیا چیزی در زندگی آنها اتفاق افتاده است.
رمزگشایی کنید که آیا این دوستی ارزش ذخیره کردن دارد یا نه (گاهی اوقات اینطور نیست و شما از هم دور می شوید). اگر دوستی را حفظ کنید، باید کار گروهی، مسئولیت پذیری مشترک و مکالمه های اغلب ناراحت کننده را برای فراخوانی آنچه که در حال رخ دادن است، انجام دهید. دکتر علی می‌گوید: «بعضی وقت‌ها از گفت‌وگوهای سخت دوری می‌کنیم، مثلاً «می‌خواهم به این شخص بگویم که مرا ناامید کرده است، اما نمی‌خواهم تحمیل کنم». اما من شاهد تقویت دوستی‌ها از این گفتگو بوده‌ام.»
اگر شما کسی هستید که بهترین دوست نبوده است، رفتار خود را اصلاح کنید
همان لطفی را که به یک دوست می‌دهی به خودت بسط بده. شاید با سلامت روان خود دست و پنجه نرم کرده اید، یا شاید به دلایلی نتوانسته اید از نظر فیزیکی در رویدادهای مهم زندگی شرکت کنید. وقتی متوجه شدید که چیزهای آزاردهنده ای گفته اید، مرتکب اشتباه شده اید یا از شما دور بوده اید، مسئولیت پذیر باشید. قدم بعدی عذرخواهی یا طلب بخشش از یک دوست است.
به صادق بودن با خودتان ادامه دهید و ارزیابی کنید که آیا این تخلف (مثل پاسخ ندادن به پیامک یا تماس تلفنی، طرح‌ریزی کردن، یا صحبت کردن در مورد دوستان پشت سرشان) برای شما یک عادت است یا خیر. اگر متوجه این الگوها در چندین رابطه در زندگی خود هستید، برای درک دلیل آن با یک درمانگر کار کنید. هیچ دستورالعملی برای دوست خوب بودن وجود ندارد، به همین دلیل است که خود کار کلیدی است. بهترین نسخه از خود بودن به شما امکان می دهد بهترین دوستی باشید که ممکن است باشید.
ترجمه شده توسط سایت دریای شرق از سایت www.humnutrition.com
کپی بدون ذکر نام و لینک سایت دریای شرق ممنوع است !