کمک به فرد مبتلا به اضطراب :
دانستن اینکه اضطراب چگونه کار می‌کند می‌تواند به شما کمک کند تا از عزیزانتان بدون تشدید سهواً بیشتر حمایت کنید.
هنگامی که من برای اولین بار در سال 2001 به خانه همسرم (اکنون) نقل مکان کردم، او نمی‌خواست نام من را در احوالپرسی دستگاه منشی تلفنی ما وارد کند. به دلیل فاصله سنی زیاد و رابطه همجنس‌گرایان، او به‌طور موجهی نگران بود که والدینش نسبت به مهاجرت من چه واکنشی نشان دهند. بنابراین او آن را برای چندین ماه از آنها حفظ کرد. گرچه برای او و موقعیتش احساس شفقت زیادی داشتم، اما از اینکه اضطراب او بر من تأثیر می‌گذاشت، ناامید بودم – و دوست نداشتم طوری رفتار کنم که انگار چیزی برای شرمندگی داریم.
چنین سناریوهایی زمانی رایج هستند که فردی در زندگی شما با اضطراب دست و پنجه نرم می کند. ممکن است فرد مورد علاقه شما آنقدر احساس ترس کند که از اقدامی اجتناب کند، یا به روش هایی رفتار کند که بی ملاحظه است یا اضطراب شما را افزایش می دهد. این ممکن است شبیه به این باشد که دوست پسری دائماً وظایف یا بحث‌های مهم را به تعویق می‌اندازد، دوستی که از تنهایی شکایت می‌کند اما از قرار ملاقات خودداری می‌کند، یا رئیسی که همیشه روی آنچه ممکن است اشتباه باشد تمرکز می‌کند و همه را بدبخت می‌کند. سخت است که در کسی که می‌شناسید شاهد اضطراب باشید، و زمانی که اضطراب او اضطراب شما را تحریک می‌کند، سخت‌تر می‌شود.
اما برای کمک به افراد مضطرب چه کاری می توانید انجام دهید؟
ابتدا باید بدانید که اضطراب یک ویژگی انسانی است، نه یک نقص. بسیاری از ما هر از گاهی مضطرب می شویم. زیرا این یک احساس کلی مفید است که به ما کمک می کند تا تهدیدات بالقوه را ببینیم. ما را نگران طرد شدن اجتماعی می کند و ما را در معرض فریب خوردن نگه می دارد. در حالی که مستعد اضطراب ممکن است یک عیب به نظر برسد، در واقع مفید است که برخی از افراد در یک جمعیت محتاط تر باشند و اغلب به این فکر می کنند که چه چیزی ممکن است اشتباه باشد.
با این حال، گاهی اوقات افراد الگوهای مقابله با اضطراب را می گیرند که باعث گلوله برفی شدن آن می شود. آنها بیش از حد فکر می کنند (نشخوار فکری در مورد گذشته یا نگرانی در مورد آینده). از هر چیزی که باعث اضطراب آنها می شود اجتناب می کنند. و از راهبردهای جبرانی استفاده می کنند – مانند بسیار کمال گرا بودن برای اجتناب از احساس شیاد بودن در محل کار – که اضطراب آنها را به طور موقت کاهش می دهد اما در طولانی مدت آن را افزایش می دهد. مدت، اصطلاح. این استراتژی‌های مقابله‌ای همچنین می‌توانند افراد را از خود دور کنند – افرادی مانند شما.
در حالی که دیدن رنج این افراد ناراحت کننده و خسته کننده است، کارهایی وجود دارد که می توانید برای کمک به آنها انجام دهید. در اینجا برخی از استراتژی‌هایی است که من بر اساس کتابم، The Anxiety Toolkit توصیه می‌کنم.
کمک به فرد مبتلا به اضطراب
1-درک تفاوت در نحوه بروز اضطراب
به دلیل تکامل، ما می‌توانیم به ترس با جنگ، فرار یا یخ زدن پاسخ دهیم. برای افراد مختلف، یکی از این پاسخ ها معمولاً غالب است. به عنوان مثال، همسر من به جای برخورد با چیزهایی که او را دچار استرس و وحشت می کند، یخ می زند . من بیشتر به جنگیدن گرایش دارم و اگر احساس استرس کنم، تحریک پذیر، بیش از حد کمال گرا یا جزم گرا می شوم.
وقتی می‌دانید که اضطراب به گونه‌ای طراحی شده است که ما را در حالت حساسیت به تهدید قرار دهد، درک فردی که احساس ترس (یا استرس) دارد و با تحریک‌پذیری یا حالت تدافعی رفتار می‌کند و دلسوزی برای او آسان‌تر است. با توجه به نحوه بروز اضطراب در شخصی که برای شما مهم است، می توانید الگوهای او را بیاموزید و در موقعیت بهتری برای کمک باشید.
2-حمایت خود را با ترجیحات و سبک دلبستگی آنها مطابقت دهید
بهتر است از کسی بپرسید که چه نوع حمایتی را به جای حدس زدن ترجیح می دهد! با این حال، ما از تحقیقات می دانیم که افرادی که سبک دلبستگی اجتنابی دارند (معمولاً کسانی که در گذشته رد مراقبت یا روابط را تجربه کرده اند) احتمالاً به نمایش قوی حمایت عملی ملموس بهترین واکنش را نشان می دهند. این می تواند شامل کمک به فرد مضطرب باشد که وظایف خود را به مراحل قابل کنترل تقسیم کند. یا صحبت از طریق گزینه های خاص برای نحوه برخورد با یک موقعیت دشوار. مانند نحوه پاسخ دادن به یک ایمیل عصبانی، اما همچنان در حین انجام این کار، استقلال و استقلال خود را تصدیق کند.
سایر افراد به احتمال زیاد حمایت عاطفی را ترجیح می دهند، به خصوص آنهایی که به طور ایمن وابسته هستند، یا به دلیل ترس از رها شدن یا تحت فشار قرار گرفتن احساساتشان بر دیگران، سبک دلبستگی «مشغول» دارند. افرادی مانند این به اظهاراتی که تاکید می کنند بخشی از یک تیم فشرده هستند به خوبی پاسخ می دهند – به عنوان مثال، طرفدار آنها می گوید: “این سخت است اما ما یکدیگر را دوست داریم و با هم از آن عبور خواهیم کرد.”
البته اینها کلیات هستند، و شما باید با مشاهده آنچه در موقعیت خاص شما کار می کند، حمایت خود را تنظیم کنید. اما زمانی که رابطه بسیار نزدیکی با کسی دارید، می‌توانید بر اساس درک دقیق الگوهای اضطراب فرد مورد علاقه خود، از او حمایت کنید.
کمک به فرد مبتلا به اضطراب
3-راه هایی بیابید تا از هر بینشی که در مورد اضطراب خود دارند استفاده کنید
اگر فرد مورد علاقه شما بینشی در مورد اضطراب خود دارد، می توانید به او کمک کنید تا تشخیص دهد که الگوهای اضطراب محورش در چه زمانی رخ می دهد. وقتی همسرم متوجه می‌شود که من با عصبانی شدن با او یا بیش از حد بداخلاق، اضطراب خود را در مورد کار ابراز می‌کنم، برایم مفید است. از آنجایی که ما الگوهای یکدیگر را به خوبی می شناسیم و رابطه ای قابل اعتماد داریم، می توانیم به عادت های یکدیگر اشاره کنیم. نه اینکه این همیشه با لطف روبرو می شود، اما به هر حال پیام غرق می شود.
اگر قصد انجام این کار را دارید، بهتر است ابتدا از آنها اجازه بگیرید. به خاطر داشته باشید که افرادی که بینشی نسبت به اضطراب خود دارند، اغلب هنوز احساس می‌کنند مجبورند به افکار مضطرب خود «تسلیم» شوند. به عنوان مثال، یک فرد مبتلا به اضطراب سلامتی ممکن است منطقاً بداند که رفتن هر هفته به پزشک برای آزمایش های متعدد غیرضروری است. اما آنها نمی توانند به خود کمک کنند. اگر کسی که دوستش دارید در مورد اضطراب خود بینش ندارد یا در مدیریت اجبارها مشکل دارد، احتمالاً بهتر است او را تشویق کنید تا به یک روانشناس بالینی متخصص در درمان اضطراب مراجعه کند.
4-به کسی که مبتلا به اضطراب است کمک کنید تا افکار خود را تعدیل کند
اگر به خودتان در مورد مدل های شناختی-رفتاری اضطراب آموزش دهید، که می توانید با مطالعه یا شرکت در یک جلسه درمانی با فرد مورد علاقه خود انجام دهید. فرد حمایت کننده مفیدتری خواهید بود. اما، به جای آن، ممکن است از تکنیک هایی استفاده کنید که می تواند برای افرادی که از اضطراب رنج می برند مفید باشد.
به طور معمول، افراد مضطرب یک سوگیری طبیعی نسبت به فکر کردن در مورد بدترین سناریوها دارند. برای کمک به آنها در این مورد، می توانید از یک تکنیک شناخت درمانی استفاده کنید . در آن از آنها بخواهید سه سوال را در نظر بگیرند:
- بدترین چیزی که ممکن است اتفاق بیفتد چیست؟
- بهترین چیزی که می تواند اتفاق بیفتد چیست؟
- واقع بینانه ترین یا محتمل ترین چیست؟
بنابراین، اگر کسی که دوستش دارید مضطرب است که ساعت‌ها پیش قرار بود از والدینش چیزی بشنود، اما نشنیده‌اند. می‌توانید به او پیشنهاد دهید بدترین، بهترین و محتمل‌ترین توضیح را برای عدم ارتباط در نظر بگیرد.
مراقب باشید که بیش از حد به فرد مورد علاقه خود اطمینان ندهید که ترس او محقق نخواهد شد. تأکید بر توانایی مقابله آنها مفیدتر است. به عنوان مثال، اگر آنها نگران حمله پانیک در هواپیما هستند، می توانید بگویید: “این بسیار ناخوشایند و ترسناک خواهد بود، اما شما با آن کنار می آیید.”. و اگر فرد مورد علاقه تان از اینکه شخص دیگری از دست او عصبانی شده یا از او ناامید شده است، مضطرب است. اغلب مفید است که به او یادآوری کنید که شما فقط می توانید اعمال خود را انتخاب کنید و به طور کامل واکنش های دیگران را کنترل نکنید.
کمک به فرد مبتلا به اضطراب
5-پشتیبانی ارائه دهید، اما آن را تحویل نگیرید
اجتناب یکی از ویژگی‌های اصلی اضطراب است. بنابراین گاهی اوقات ممکن است با انجام کارهایی برای عزیزان اجتنابی‌مان «کمک» کنیم و ناخواسته اجتناب آنها را تغذیه کنیم. به عنوان مثال، اگر هم اتاقی مضطرب شما برقراری تماس های تلفنی را به شدت استرس زا می بیند و شما در نهایت این کار را برای او انجام می دهید، آنها هرگز از دوری کردن خود اصرار نمی کنند.
یک اصل کلی خوب که باید در نظر داشت این است که حمایت به معنای کمک به کسی است که به خودش کمک کند.نه انجام دادن کارها برای او. که تقریباً شامل هر کاری می شود که از انجام دادن آن توسط خودتان کوتاهی کند. به عنوان مثال، ممکن است پیشنهاد دهید در اولین جلسه درمانی با عزیزتان در صورت تعیین قرار ملاقات شرکت کنید. یا، اگر مطمئن نیستند که چگونه یک درمانگر را انتخاب کنند، ممکن است راه‌هایی را برای انجام این کار در نظر بگیرید. اما اجازه دهید آنها انتخاب کنند.
یک استثنا ممکن است زمانی باشد که اضطراب فردی با افسردگی شدید همراه باشد. اگر نتوانند خود را از رختخواب بیرون بیاورند، ممکن است آنقدر تعطیل شوند که به طور موقت به افرادی نیاز داشته باشند تا هر کاری را که برای زنده ماندن آنها لازم است انجام دهند. همچنین، گاهی اوقات عزیزان آنقدر گرفتار یک اختلال اضطرابی می شوند که در حالت زنده ماندن خالص هستند و برای انجام کارها به کمک عملی بیشتری نیاز دارند. با این حال، در شرایط کمتر شدید، بهتر است بدون تسلط یا زیاده روی در این اطمینان، پشتیبانی ارائه دهید.
6-اگر فردی مشکل اضطراب جدی تری دارد، از انگ زدن به او خودداری کنید
برای افرادی که مشکلات جدی تری دارند چه کنیم؟ افرادی که مواردی مانند اختلال هراس، افسردگی آمیخته با اضطراب، استرس پس از سانحه، یا تفکر وسواسی (از جمله افکار مربوط به اختلالات خوردن) را تجربه می‌کنند، ممکن است ترس داشته باشند که به معنای واقعی کلمه دیوانه شوند. کمک به آنها ممکن است فراتر از توانایی شما باشد.
هنوز هم می توانید از بسیاری جهات حمایت کنید. هنگامی که فردی اضطراب قابل توجهی را تجربه می کند، مفید است که به او اطمینان دهید که درک کلی شما از او تغییر نکرده است. آنها هنوز همان شخص هستند؛ آنها فقط از یک وضعیت مشکل موقتی رنج می برند که از کنترل خارج شده است. آنها شکسته نیستند و کسی که هستند تغییر نکرده است. تا جایی که ممکن است، می‌توانید با مشارکت یا تشویق به علایق و سرگرمی‌های فرد، به جنبه‌های مثبت هویت خود کمک کنید.
گاهی اوقات، افرادی که مشکلات اضطراب مزمن دارند، علاقه ای به تغییر ندارند. برای مثال، ممکن است با فردی دوست باشید که آگورافوبیا یا اختلال خوردن دارد، اما وضعیت او طولانی مدت و پایدار است. در این مواقع می توانید آن شخص را بپذیرید تا احساس انزوا نکند. مهم بودن در مورد محدودیت های خود بدون شرمساری بیش از حد آنها یا اصرار آنها برای “عادی شدن” اغلب بهترین استراتژی است.
کمک به فرد مبتلا به اضطراب
7-مراقب خودت هم باش
بدانید که هدف شما کمک کردن است، نه درمان کردن فرد یا رهایی از اضطراب. مسئولیت پذیری بیش از حد در واقع نشانه ای از اضطراب است، پس مطمئن شوید که خودتان در این دام نیفتید.
به خاطر داشته باشید که نیازی نیست حمایت شما مستقیماً روی اضطراب متمرکز شود. برای مثال، ورزش برای اضطراب بسیار مفید است. بنابراین شاید بتوانید به سادگی پیشنهاد دهید که با هم پیاده روی کنید یا در کلاس یوگا شرکت کنید. همچنین خوب است که برای پشتیبانی خود محدودیت هایی قائل شوید. یک مکالمه 20 دقیقه ای بدون استرس در حین پیاده روی به احتمال زیاد مفیدتر (و کمتر خسته کننده) از یک بحث دو ساعته ماراتن است.
کمک کردن به فردی که اضطراب دارد همیشه آسان نیست و ممکن است احساس کنید اشتباه می کنید. اما، اگر به خود یادآوری کنید که شما و عزیزتان هر دو بهترین کار را انجام می دهید، می تواند به شما کمک کند تا همه چیز را در چشم انداز خود نگه دارید. مهم است که دلسوز بمانید و به قول معروف ابتدا ماسک اکسیژن خود را بپوشید. به این ترتیب، ذهن روشن تری برای پی بردن به اینکه چه اتفاقی برای معشوق مضطرب شما می افتد و چگونه می توانید واقعاً کمک کننده باشید، خواهید داشت.
کمک به فرد مبتلا به اضطراب
ترجمه شده توسط سایت دریای شرق از سایت healthline
کپی بدون ذکر نام و لینک سایت دریای شرق ممنوع است !